QUIEN NOS IBA A DECIR

LOS MENA Y EL MENDA LERENDA

La palabreja Menda viene del caló menda, dativo del pronombre persona de 1ª persona; lo de Lerenda, la verdad es que no he encontrado el significado aunque todo apunta de que esta palabra viene a dar fuerza al significado de la primera. Un ejemplo sería...¿quien metió el gol? menda. Pero si queremos darle más expresividad, entonces podemos decir menda lerenda.

Hace días que el clima social se está enturbiando en nuestro pueblo, esto tiene su aspecto positivo y es que la gente no pasa de ciertos temas y se implica, como puede ser el de los MENA. Aunque sería bueno para todos que nos mojáramos mas en todos los asuntos del pueblo que de una forma directa nos afectan, como son impuestos, sanidad, educación, etc. etc. y no solo en los que supuesta-mente nos afectarán de forma indirecta.

He querido quitar hierro al asunto, editando este chiste, y espero que nadie se sienta molestado porque no es mi intención, en todo caso si alguien quiere hacer algún comentario, aquí está Menda Lerenda.

COMO SE FABRICA UN JUBILADO

El Jubilado de hoy da mucho que hablar: son necesarios para el sostenimiento familiar aunque para el gobierno sea un quebradero de cabeza, más aun cuando se está organizando cada día más buscando un consenso si mas no, queriéndose organizar como partido político.

No nos damos cuenta que en esta vida en un plis plas estamos ahí, peinando canas y preguntándonos... ¿cómo he llegado hasta aquí? Para llegar a ser jubilado, hay que pasar por un proceso de fabricación como el que se nos explica en el siguiente vídeo.

VIEJO Y VERDE

En el siglo XVI la expresión "viejo verde" era considerada como una cualidad positiva, asociándose a la vigorosidad y fortaleza impropia de ciertas edades, siendo por tanto todo un halago para el que recibía tal calificativo. Será a partir del siglo XVII cuando esta connotación cambie y empiece a adquirir un significado negativo hasta hoy. Tal expresión tiene una connotación totalmente negativa, asociada a la libidinosidad, la lujuria, lascivia u obscenidad que presenta una persona de edad avanzada. Personalmente estoy muy de acuerdo con lo que dice Woody Allen: solo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda, no me acuerdo. Tal vez en la fórmula de la felicidad entre dos ingredientes a la vez, el ser viejo y verde y si no que se lo pregunten a los Mojinos Escozios.

EL MALENTENDIDO

Hay formas y formas de decir las cosas, es posiblemente la causa de las malas interpretaciones o malos entendidos. Pero en el fondo de nuestras palabras subyace el mensaje que se quiere dar a entender aunque no nos expliquemos perfectamente.

LAS APARIENCIAS ENGAÑAN

Cuantas veces nos habremos equivocado al juzgar a una persona por su apariencia? aunque ésta se nos presente vestida de gala con sus mejores trajes y derrochando cultura verborreica, y es que, como nos decía el amigo Pedro en el desayuno de esta mañana.."a las personas hay que juzgarlas por sus hechos, y no por su apariencia".

EL CHISTE DE LA JERARQUÍA

El operario de un Almacén se encuentra una làmpara como la de Aladino, se va corriendo a decírselo al encargado, éste, se la quiere quedar, pero el operario le dice que de eso nada, que se le chivará al gerente de la empresa. El encargado, accede a que ambos se la presenten al gerente para que decida que hacer con la lámpara.

El gerente, haciendo gala de buen líder, les dice que habría que frotarla y ver que pasa:

Así lo hacen; les sale el genio de la lámpara diciendo de que cada uno puede acceder a pedir un único deseo. EL Gerente les concede al operario y al encargado de que sean ellos los primeros.

El operario de fábrica le dice que quiere estar en las Bahamas rodeado de bellas chicas sin hacer nada en todo el día durante el resto de su vida. El genio se lo concede y le hace desaparecer para situarlo en aquella isla exótica.

El encargado le dice que quiere estar en las Islas Maldivas comido y servido acompañado de 20 estrellas del cine porno. Concedido!!!. El genio lo envía allí.

“Ya es tu turno, ¿Cuál es tu deseo?”, le dice el genio al gerente. El gerente pide su deseo: “Quiero que esos dos holgazanes que has enviado a las Islas Maldivas y Las Bahamas, estén de vuelta antes de las 5 de la tarde”.

¡¡¡Concedido!!!

SE BUSCA ACTRIZ

Se busca con urgencia chica bien paria para hace teatro, sease, medidas aproximadas de  90x60x90. Las que no cumplan estas medidas, que no se presenten, y por favor, no alterar las medidas a cosica hecha, sease, no vale 60x90x60 , tampoco vale utilizar refajos prietos para ver si cuela. Se someterán a un casting todas las candidatas, se advierte de que en la obra a representar, la actriz ha de quedar embarazada.

LA LLAVE

Tres mujeres llegan a las puertas del cielo después de morir y allí las recibe San Pedro. "¿Habéis renunciado al sexo en la tierra?".
"Yo sí, absolutamente", responde la primera.
"Muy bien -dice San Pedro-. He aquí la llave de oro que abrirá
 las puertas del paraíso".
Luego se vuelve hacia la segunda mujer y le pregunta: " ¿Y tú?.
"Bueno -responde-, a medias".
"De acuerdo -dice San Pedro-. He aquí las llaves de plata que abrirá las puertas del purgatorio".
Entonces pregunta a la tercera: "¿Y tú?"
"¿Yo? -responde-. Yo he hecho todo lo que te puedas imaginar ¡y cosas que ni te imaginas!".
"¡Genial! -responde San Pedro-. He aquí la llave de mi habitación. Enseguida voy".

HACER EJERCICIO

Precisamente es con la celebración de las fiestas cuando peor lo pasamos, digo peor queriéndome referir a la salud física, las digestiones suelen ser mas dificultosas, y aparecen trastornos de esos que sabemos que están ahí acechando y que acaban por salir a recordarnos que nos hemos pasado; así que para seguir viéndonos un año mas en el camino de los 100ipico, ya lo sabéis, hay que seguir haciendo ejercicio, pero del bueno, del que requiere un poco de sacrificio de nuestra parte.

LAS COSAS POR SU NOMBRE

Si un vaso es un vaso, estamos de acuerdo, las siglas PP que nos quieren hacer creer que quiere decir Partido Popular, pues como que no, no representa a las clases populares, antes al contrario, es una ofensa, va siendo hora de llamar a las cosas por su nombre.

EL TRUCO DEL ALMENDRUCO

"El truco del almendruco’, es una frase que utilizamos para referirnos al método simple y fácil de llegar a la resolución de algún problema (por ejemplo: ‘mi truco del almendruco para que no se me corte la mayonesa es añadirle unas gotas de agua caliente’).

El almendruco es el fruto del almendro cuando todavía está verde y tierno (inmaduro) y que acabará convirtiéndose en la rica y muy saludable almendra.

Y es precisamente el motivo de ese punto de inmadurez de la almendra (cuando todavía es un almendruco) lo que nos da la pista del que podría ser el origen: famosa es la leche de almendras que se elabora de una manera sencilla tras dejar las almendras en remojo con agua unas cuantas horas (con el fin de que se ablanden) y posteriormente pasarlas por una licuadora hasta encontrar el punto líquido que la convierte en leche.

La leche de almendras ya era conocida durante la Edad Media y muy utilizada para elaborar un buen número de platos culinarios (sobre todo postres y dulces). La época en la que más se echaba mano de ese tipo de leche era durante la ‘Cuaresma’, días del obligado cumplimiento de los actos de penitencia y sacrificio conocidos como ‘ayuno’ y‘abstinencia’ y en los que se consumían dulces (como aporte e energético) procurando que no fuesen de origen animal (en este caso la leche de almendras). Pero por aquel entonces su elaboración no era tan rápida y sencilla como lo es hoy en día, por lo que un buen ‘truco’ para quitarle dificultad a la hora de elaborarla era utilizando las almendras cuando todavía no estaban maduras (almendrucos), esto hacía que la leche resultante fuese algo amarga pero se solucionaba fácilmente añadiéndole un poco de miel.

Así pues, todo parece indicar que esa pequeña trampa a la hora de elaborar la leche de almendras es la que dio origen y fue conocido como ‘truco del almendruco’.

EL CHISTE DEL ADORNO EN EL TEJADO

Dos amigos se encuentran, se saludan y uno le dice al otro..
Manolo.. últimamente se están  sucediendo una serie de robos en la urbanización donde vivimos, a nosotros nos han robado este año tres veces, mi mujer está asustada y la verdad que no sabemos que hacer..
Pues si, lo sé, pero nosotros en casa hemos adoptado una táctica infalible; en lo que va de año vivimos mucho mas tranquilos que antes, ahora tenemos vigilancia gratis por parte de los Mossos y de la Policía Nacional.
Que dices...Manolo gratis?
Si José, ademas me he dado de baja del seguro de la casa, he retirado las cámaras de vigilancia y también he prescindido de las alarmas.
Chico no entiendo, explícate, que has hecho como lo has conseguido?
He instalado en mi tejado un adorno.
Ja, ja, ja, ja¡¡,..un adorno? no me hagas reír que quieres decir, que has instalado en el tejado?

LA TIENDA DE CAMPAÑA

Como estamos en campaña electoral, me he acordado del chiste de la tienda de campaña.
Tras una semana de duro trabajo, Carlos y Adriana, deciden irse de camping durante el fin de semana. Después de cenar, se fueron a dormir a una tienda de campaña.

Horas más tarde, Adriana se despertó y codeó a su amigo, diciéndole:

- Carlos, mira el cielo y dime que ves...

- Veo millones y millones de estrellas...

- Y eso que te dice?, -replicó Adriana.

- Astronómicamente, que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas. Astrológicamente, que Saturno está en Leo...

- ...Cronológicamente, que son aproximadamente las 3 de la madrugada.

-... Teológicamente,que Dios es Todopoderoso y nosotros somos pequeños e insignificantes. Meteorológicamente, que mañana tendremos un hermoso día.

- Y a ti Adriana, que te dice?

- Carlos, TU SIEMPRE CON TUS PAYASADAS!!.. NO TE DAS CUENTA QUE NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA?.

EL SILLÍN DE LA BICI

No hace mucho, edité un post en que hablaba de los perjuicios del sillín de la bicicleta; pero hay personas que me dicen de que no, que todas esas parrafadas que puse..como que no se las cree y que no procede, bueno, no nos vamos a discutir. Yo siempre he pensado de que el culo humano, no está diseñado para encajonarle un sillín,otras cosas sí, pero un sillín... Se pueden derivar muchos problemas de salud si nos empecinamos en seguir haciéndolo, principalmente son las hemorroides las que tarde o temprano acabaran por pasarnos factura, ami, no creo, al menos a causa del sillín.

Pero resulta de que hay un colectivo que piensan lo contrario y dicen que el sillín les da cierto placer, relajación y se sienten muy cómodas, este colectivo, me envía una imagen paran que veamos y valoremos si el uso del sillín debe o no potenciarse.

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EL BORRACHO MIOPE

Una mujer enorme y con vestido de tirantes entra en un bar. Levanta un brazo, lo que le permite enseñar un tremendo sobaco peludo. Mira a todos los hombres que había allí sentados y les dice:

– ¿Es que nadie me va a invitar a un trago?
Todo el mundo se queda callado y hace por ignorarla, excepto un borracho que estaba al final de la barra que, dando un manotazo en la barra, proclama
– Yo le pago un trago a la bailarina
La tipa se pide un whisky doble y se lo hinca de un trago. Tras de lo cual se vuelve a dirigir a los clientes del bar y, levantando de nuevo el brazo y enseñando el sobaco peludo, vuelve a decir:

LA PRODUCTIVIDAD CELESTIAL

Vivimos en un tiempo en que la palabra productividad está a la orden del día, cualquier actividad, tiene un componente de productividad asociada; hoy lo que prima es la competitividad y los resultados derivados de la productividad u objetivos; y es igual que se trate de un cura o de un taxista, ambos están sujetos a la productividad.

Para leer el chiste en cuestión  ENTRA AQUI

EL CHISTE DEL ENTERAO

Dice que van en el ave un cateto y uno de Madrid muy enterao, y le dice el de Madrid.. pues yo dirijo un conjunto de empresas que van perfectamente, y mis hijos estudian todos, naturalmente en la Sorbona, y bueno..pues además pertenezco a tres clubs, uno de brigs otro de polo y el último uno social mas bien por mi mujer, y me va todo fenomenalmente, y como hobby, a mi no me gusta el golf, toco el violín, tengo un Stradivarius y toco en la polifónica de Madrid, y toco delante de la virgen y cuando tocamos en la parroquia, a la virgen, cuando oye mi violín, se le caen dos lágrimas.

Y le dice el paisano..

Pues yo me dedico a la fresa compare y en mi pueblo no hay ni club ni su muerto 

Yo hago la partida de domino con la peña, pero tengo el mismo jovi que tú, toco el violín en la parroquia de mi pueblo con la banda, y cuando termino de tocar se baja el Cristo de la cruz me da un par de abrazos y me dice.. Vicente tú si que tocas bien el violín y no ese mamón de Madrid que hace llora a mi madre toa las semana.

ANDAR CON DESVENTAJA

El andar en grupo conlleva una serie de ventajas y desventajas; las ventajas se centran mas en aspecto emocional, la conversación que se suele llevar en compañía, tiene un aspecto positivo, el buen ánimo suele ser dominante y es mas ameno el paseo. Sobre la desventaja, decir que se centra en el aspecto físico. Cuando el grupo se compone por personas mayores y de edades diferentes, es evidente que el mas joven está en ventaja sobre el mas mayor, si los dos hacen juntos un mismo recorrido; se nos presenta un problema de desequilibrio de esfuerzos.

Luego,hay que buscar un sistema que requiera del mismo esfuerzo por igual a cada uno de los participantes del grupo, por ejemplo, una persona de 40 años camina junto a otra de 65 años una distancia de 6 Km. (digo 6 Km, porque es aproximadamente la distancia que se recorre en una caminata de 1,5 horas por la montaña).

Como la vitalidad del joven es mayor que la del menos joven, es evidente que el primero se cansará menos que el segundo. La solución, pasa porque las dos personas vayan equipados con un peso adicional o una mochila  que llamaremos pm. 

Para compensar la diferencia de edad entre ambas personas y que hagan un esfuerzo lo mas aproximado posible, deberemos poner mas peso en la mochila del primero o del mas joven.

El peso adicional  o pm, sería igual a pm=5%Pp, siendo Pp el peso de la persona

Ejemplo práctico: Salen dos personas, A y B

La persona A tiene 50 años y pesa 60Kg,  y la persona B tiene 65 y pesa también 60Kg

El pm de la persona mas joven, seria pm=5%60=3 

Osea que nuestro amigo mas joven llevaría una carga de 3Kg en su mochila, mientras que la mochila del mas mayor, debe ir vacía, para estar compensados en el esfuerzo

Me preguntareis, que para que lleva la mochila el mas mayor?; habría que preguntárselo a él.

LA SONRISA PERFECTA

La sonrisa es fundamental para caer bien a los demás, mucha es la tinta que se ha vertido en pro de la sonrisa,  aquí unos ejemplos:
La sonrisa cuesta menos que la electricidad y da más luz.
Proverbio escocés

Una sonrisa significa mucho. Enriquece a quien la recibe; sin empobrecer a quien la ofrece. Dura un segundo pero su recuerdo, a veces, nunca se borra.
Anónimo

Sonríe aunque sólo sea una sonrisa triste, porque más triste que la sonrisa triste, es la tristeza de no saber sonreír.
Anónimo

Son necesarios cuarenta músculos para arrugar una frente, pero sólo quince para sonreír.
Swami Sivananda

Es más fácil obtener lo que se desea con una sonrisa que con la punta de la espada.
William Shakespeare (1564-1616) Escritor británico.

Empieza cada día con una sonrisa y mantenla todo el día.
W. C. Fields (1879-1946) Actor y cómico estadounidense.

Pero, amigos, que solución podemos darle a quien a pesar de todos los buenos mensajes acerca de la sonrisa, no sabe sonreír, no tiene costumbre, piensa que su vida es triste y vive en un círculo vicioso de amargura diaria, y que se ve incapaz de transmitir otra cosa que no sea mala cara; pues hay una solución si señor, fácil, muy fácil de llevarla a cabo, no ha que acudir a ningún psiquiatra, ni a ningún psicólogo ni a ningún club de la comedia ni nada, simplemente...comprar una bolsa de patatas fritas y tendrá una sonrisa perfecta.

Que no lo entiendes? entra en sigue leyendo mas abajo